no queda sino batirse...







martes, 19 de marzo de 2019

tranquilo como agua de pozo... (revisado)



















se encontraron en la calle, casi en la puerta del café.
debía de hacer casi veinte años que no se veían, pero se reconocieron de todas maneras.
hay amores que nunca se olvidan, dicen. si richard hasta había hecho una pulsera de cuero con su nombre...

- tomamos un café?

- dale!

entraron al bar y se sentaron.
andrea pidió un café, el un cortado bien cargado.
si, en esas sonrisas se notaba que no se habían olvidado.

-  contame de tu vida, le pidió ella.

- y nada. me casé con maría, la tenista. te acordás? nunca quiso tener hijos. le compré un lavaplatos y una moledora de café. vivía viajando. al final nos divorciamos. hace dos años que estoy solo ya. desde entonces tuve algunas salidas, pero todo ocasional, dijo. y sonriendo mientras miraba esos ojos agregó:
- es que no apareció nadie especial...   y vos?

andrea también sonrió, bajo la vista y jugó con la cucharita.

- yo también estoy sola ahora,  todo tranquilo.

- tranquilo....  como agua de pozo! dijo el riendo.

ella  se puso pálida y sus ojos se abrieron grandes, vidriosos. no dijo nada. agarró la cartera y salió del bar llorando, mientras richard miraba la puerta sin entender.
claro. como iba a saber que su novio, con quien se iba a casar seis meses atrás, dos días antes de la boda, se suicidó en un aljibe?

viernes, 15 de marzo de 2019

sin permiso



" te vuelves responsable,
   para siempre,
   de lo que has domesticado..."

















sin permiso de chiara bautista

miércoles, 13 de marzo de 2019

es imposible...




es imposible contestar
comentar
escribir algo...
el pulso se acelera,
la boca se te llena de saliva...
sentís esa tensión agazapada en los dedos.
no es escribir lo que querés
es agarrarla.
querés recrear lo que leés.
querés repetirlo pero es inalcanzable.
querés que se sepa y no.
y la boca se te llena de saliva...
querés ser los dientes
los dedos
la fuerza
querés ser lo que provoca ese cúmulo de palabras perfectas...
pero no podés
y la boca se te llena de saliva...


(dibujo sin permiso de chiara bautista)

martes, 12 de marzo de 2019

poeta? no



"poeta....   él, poeta, no.
él no es poeta.
lo suyo es, sí, una manera delicadísima de prosa, una manera inteligente, a veces poética.
poemas? sí.
pero él no es poeta."

(idea con 22 años, refiriéndose a jm claps)

no les hagas el verso, ellas se dan cuenta.
siempre.

(ps: cualquier similitud con otros post puede ser vista, la inspiración sigue caminos insospechados, las musas están a la vuelta de la esquina, o en cualquier página de un  blog amigo -amiga?-)



jueves, 7 de marzo de 2019

recuerdo triste iii (revisado)

por si prefieren las historias lineales o saber como arranca, esta historia empieza un poco mas abajo, en los post anteriores "recuerdo triste i" y "recuerdo triste ii", que recomiendo lean en orden.




"greta la gorda tenía un culo como dos granjas colectivas, y cuando los jueves, como a ella le gustaba, le entraba por detrás......"

z siempre tuvo la piel muy blanca, muy delicada.
y ni es gorda, ni yo soy günter grass. ni siquiera creo que fuera jueves. pero así estábamos cuando le largué lo del chileno:

- decile al chileno que no te apriete tanto. te está dejando unas marcas terribles.
z enmudeció y quedó congelada, mientras yo miraba esa espalda que no solo mis manos acariciaban.
- que decís?
- eso. que cuando te coja tenga mas cuidado.
se revolvió y trató de zafarse, pero la agarré mas fuerte.
- soltame, me lastimás...
...
quedamos los dos mirando el techo. quien sabe porqué, como en el sicólogo, a veces es mejor hablar sin mirarse.
- quien te dijo?
- fuiste demasiado evidente. fueron. algo en las miradas.
...
- por qué?
- no se.
- te enamoraste...
- no!
...
- ya se terminó.
...
- a mi me dolió cuando me cagaste con aquella puta.
- si.
- ojo por ojo.
- no creo que funcione así.
- yo te quiero a vos, no significa nada para mi.
- peor entonces. fué gratis. se va a repetir en cualquier momento, con cualquiera.
- no! pero no fué nada
- no sigas hablando.

después los silencios, los llantos, las preguntas enfermizas, hasta una charla con el chileno tuve, que me aseguró que el amaba a su familia, que no iba a dejar a su mujer (que carajo fui a hablar con este loco??)
- z llora mucho - me dijo.

pienso que no la supe escuchar, que no supe contenerla. los problemas de pareja nunca son culpa de uno solo.
y creo que si. que al menos z se enamoró. quiero creerlo. aunque duela. quizás porque le atribuyo mi forma de ser. y si yo me enamoro de todas las mujeres con las que me meto.....
y si yo puedo enamorarme y seguir enamorado, por qué ella no?

en fin, resumiendo, la perdoné. lo dicho: no soy un santo.
cómo juzgarla?
si lo olvidé?
no. claro que no. muchas veces el recuerdo aparece con el arañazo de los celos.
pero es solo...
un recuerdo triste.




(que es lo que no hacemos por amor?)

viernes, 1 de marzo de 2019

y así cuando mas tarde me busque
quien sabe la muerte, angustia de quien vive,
quien sabe la soledad, fin de quien ama

pueda decirle del amor (que tuve):
que no sea inmortal, puesto que es llama
mas que sea infinito mientras dure!


lunes, 25 de febrero de 2019

probando...

("toma uno
con desconsolados dos")

hay alguien por ahí?

tratemos de a poquito...



el miércoles pasado descubrí a este muchacho y lo quería compartir con ustedes - los que queden -
no es fácil que deje entrar sangre fresca a mis estantes. pero este señor rosenberg realmente me sorprendió.
había ido a ver a ed sheeran con mi hija y de telonero estaba passenger, solito con su guitarra.
y dió un muy buen show para 20000 personas que casi lo desconocían, salvo por un hit que (me dicen) sonó bastante en la radio.
desde el arranque nos llevó de la mano con su voz, sus canciones y su simpatía.
muy buenas letras.
recomendable.

nos vemos pronto (¿?)

ps: y es muy feo odiar, pero...


viernes, 8 de junio de 2018

hoy se apagaron...

hoy se apagaron un millón de fuegos.
hoy apareció muerto en un hotel de francia anthony bourdain.
dicen que se suicidó.
me cuesta un montón creerlo.
un tipo al que le gustaba tanto la vida.

l´enfant terrible de la cocina, un rock´n´roll star, un outsider que se metió en todas la s culturas y las abrió al público.
un gran cocinero y un genial comunicador.
su libro "confesiones de un chef" debería ser obligatorio para cualquiera que piense dedicarse a la cocina. o quizás podríamos sacar todo después de cualquiera.

no hace mucho, cuando una amiga me preguntó que hacer en uruguay (ademas de verme a mi, obvio) le envié el link de uno de sus programas que grabó acá.

su último libro fue uno de los regalos que recibí en mi último cumpleaños.

que les puedo decir?
lean confesiones.

chau anthony, hoy se apagan los fuegos.





martes, 5 de junio de 2018

intermezzo

qué tendrá esta lluvia?
por qué nos apaga?
es la combinación de frío, lluvia, falta de luz?

afuera la lluvia
realmente
se hace sentir...


jueves, 31 de mayo de 2018

recuerdo triste ii (revisado)

cuatro o cinco años antes de aquel verano, el hermano de z, j,  había empezado a sufrir convulsiones. y habían ido aumentando de intensidad progresivamente.
un tumor en el lóbulo frontal.

el invierno anterior se empezó a hablar de que pudiera operarse en el exterior, posiblemente cuba, en el correr de ese año.
para eso había que juntar dinero, ya que j no contaba con medios para hacerlo.
la familia de z es una familia pequeña (hoy es mas pequeña aún), entonces ella es, por iniciativa y por defecto, quien toma las decisiones y al toro por los cuernos.

se hicieron rifas, campañas de latita, y hasta algún concierto.
y a todo se sumó una persona que dió una gran mano, un chileno, que tenía -quizás aún tenga- un programa de radio. un loco un poco mayor que nosotros, unos diez o doce años, muy simpático, con gustos similares.  hasta coincidía que su hijo iba al mismo colegio que la nuestra.

hicimos buenas migas con el chileno. tenía la palabra fácil y la conversación era amena.
varias veces nos juntamos a cenar en su casa o en la nuestra con él, su mujer y su hijo.

z salía bastante en esa época. todo el asunto de su hermano la tenía muy complicada, y yo tendía a alentarla para que se limpiara la cabeza.
también retomó el gimnasio.
y volvió a fumar.

solo que las toallas volvían secas.
y no solo traía olor a tabaco.






(quem sabe de tudo nao fale
quem nao sabe nada se cale...)

jueves, 17 de mayo de 2018

recuerdo triste i (revisado)

hablábamos del perdón,
y terminamos en música, que no es raro, no?

ahora que me doy cuenta, en realidad se me mezclaron los discos.
no se si es porque ya no duele tanto, o porque sigue arañando hasta confundir la voz y el oído.
te dije maria de verdade, que es de "verde, anil, amarelo, cor de rosa e carvao", pero el disco que me duele es "memórias, crônicas e declaraçoes de amor".

era el verano del año dos mil uno, calculo, y cuando llegaba la noche me sentaba a leer en la reposera del jardín de la casa de barra.
leía, no mucho ni concentrado, hasta que venía mi hija, x, y me abrazaba.
entonces dejaba el libro y ponía el disco.
x no tenía tres años, o apenas, entonces la levantaba en brazos y bailábamos por el jardín, improvisando un vals, sus pies suspendidos en el aire, ambos girando sobre ese pasto verde y ancho que se da en los climas más tropicales.
hasta hoy recuerdo el sobresalto de x, real o fingido, cada vez que arnaldo antunes empezaba a recitar el texto de eça de queiroz: " tinha suspirado..."



miércoles, 9 de mayo de 2018

ese no soy yo!

hace días que vengo con este temita en la cabeza.

(y un consejo políticamente incorrecto, hagan como sabina y digan: lo niego todo...
ellas no perdonan. capaz que no sale hoy, ni mañana, ni el mes que viene, pero en algún momento va  a aparecer y te cobran...)

te juro, mi amor
el de la foto no soy yo!

en la versión en vivo con los dos hermanos peluffo:





(o el video oficial que también es muy divertido, con varios personajes orientales:)







jueves, 3 de mayo de 2018

hay que ver...

considerás los villancicos navideños un instrumento de tortura?
te parecen horribles esos buzos con renos que usan los gringos?
sufriste teniendo que soportar a los teletubbies y a barney?

bueno, alguien agarró todo eso y lo metió en una coctelera, le agregó una dosis de tarantino, una pizca de pánico y locura en las vegas, una cucharada de duro de matar, otro poquito de charlie y la fábrica de chocolate, montañas de juguito rojo, algo de el padrino, grandes trozos de políticamente incorrecto, buenos personajes, sentimiento, muchos guiños al buen cine, y otros ingredientes que irán viendo. mezcló, cortó, pegó, golpeó, untó, rellenó, golpeó, martilló, golpeó, golpeó, salpicó, golpeó....

y salió happy!

si pueden, véanla. está en netflix



ps: a pesar de ese unicornio azul tan simpático, no es apta para ver con sus hijos pequeños, puede que si la ven descubran que papa noel...


lunes, 30 de abril de 2018

mu danza...

acabo de  mudar la oficina,
aún estoy acomodando cosas,
disculpen si falto un poco.

jueves, 19 de abril de 2018

tempus fugit

hace un par de días, que con esto de causa y efecto de las lecturas lo venimos hablando con guille, mc, nilda, dana, y un montón más, entonces se condicionan las ideas, y revisé (y actualicé) una vieja cavilación (ni tan profunda ni tan minuciosa, vamos que ángeles se nos va a poner exigente con las palabras)

tengo cuarenta y seis años años (o cuarenta y siete?)
pronto cambio de década nuevamente (si el destino lo permite).
ya hice la crisis de los cuarenta (y la de los treinta, y la de los veinte, y la de los diez....)
y estoy cómodo con esta persona que soy.
funciono bien.
no tengo problemas de salud.
no estoy preocupado por la calvicie, la asumí a los veinte años.
ni por mi estado físico, estoy peor que a los treinta y pico pero mejor que a los quince...  y asumí que no voy a tener abdominales de tabla de lavar, sino mas bien abominables,  y que esos flotadorcitos están para quedarse.
tampoco me complica mi chuequera, nací asi y estoy acostumbrado, como a esas extrañas costillas que se asoman como si dios no hubiera usado la mía para hacer a eva.
no me preocupa tampoco que los pelos que cayeron de mi cabeza se hayan pegado en mis hombros, pecho y espalda. (hay quien dice que es por la testosterona, pero tampoco es que tenga tanta, paz!)
las patas de gallo reflejan las risas y las lágrimas de lo que vivimos, no se van a ir.
todo eso no me preocupa porque por alguna extraña razón las sigo convenciendo.
será que faltan payasos en el mundo?
y porque tengo un ego que tapa cualquier agujero.
lo que me preocupa un poco es el tiempo.
el tiempo como dimensión.
manejo hace años la teoría de que el tiempo real es inversamente proporcional al tiempo vivido.
se acuerdan cuando de niños miraban por la ventana en una tarde lluviosa?
cuánto duraba esa tarde?
cuánto dura hoy?
cuanto durará dentro de diez o veinte años?
tempus fugit.
debemos dedicar mas tiempo a nosotros, a disfrutar, a hacer lo que nos gusta.
dedicar mas tiempo a los que queremos, y demostrarlo, con hechos y con palabras que lo afirmen.
dedicarle tiempo a los amigos, a los vínculos, a los que podrían serlo.
a ser.


 

salú!
y buena vida...
f

ps: todo eso debería contar para los veinte, para los treinta o para los ochenta.
     nunca sabés si la parca te espera a la vuelta de la esquina.

psii: no voy a decir que la boca se me haga  a un lado, porque como me dijo don deta una vez, voy a quedar torcido (un poco más)